Noites Épicas.

Dr. Onofre.

Muitas são as noites lendárias que a cidade nos oferece. Há vezes em que elas surgem de onde menos esperamos e vão crescendo numa espiral de insanidades, que eu conceituo de maldição de sábado à noite. Em geral, as boas madrugadas vão-se enriquecendo com o álcool e com a mistura equilibrada entre música tosca e lugares decadentes.

Mariuzzin, 00, Dama de Ferro, Pista 3 são exemplos dessa feliz junção de fatores ruins que proporcionam experiências únicas, inequecíveis nos limites do álcool. Nesses lugares feios, a bebida adulterada, o chão sujo e o som de Artic Monkeys me deixam feliz.

Algumas novidades tecnológicas, como o cinema 4D, que foi mencionado pelo Dr. Boris, também ajudam a transformar programas cotidianos em verdadeiros eventos.

Mas se, em geral, as melhores noites apresentam-se de forma despretensiosa, o que esperar de uma noite que, de antemão, se anuncia épica? Explico melhor: como se preparar para soirées que antes mesmo de começarem já despertam os risos e a ânsia de vômito, típicos do fim de noite? E se o lugar for muito mais tosco que o habitual; a bebida, além dos níveis recomendáveis para um cavalo; a música, horrorosa?

Um convite para ir à Via Show me leva a esses questionamentos. O anfitrião já fala tudo: música péssima, Baixada Fluminense e patrocínio de uma destilaria. Será que a mistura dos fatores em excesso dá muito samba ou muita dor de cabeça? Corro dois riscos que não me agradam: estar bêbado no fim do mundo sem conseguir pegar um táxi para voltar para casa e só querer sair no subúrbio...

Reunião de Pauta.

Mathias Cerberus (editor responsável).

Reunião de pauta. Boris, Onofre e Z. Leide discutem:

"- Um amigo de um amigo meu tá pegando uma das filhas do Garotinho. Uma que é deputada e talvez vice-prefeita dessa birsoca.

- Quem?

- Aquela... Imagina a cena: você chega na casa da namorada pra jantar e sentam-se com você... o pai dela é o Garotinho, a mãe dela é a Rosinha.

- Acho que eu não ia conseguir comer com eles.

- Isso que ainda têm mais outros nove filhos. E o pior: eles só transam com fins reprodutórios... E ainda  assim alguns dos filhos são adotivos...

- Também, imagina o sexo dos Garotinhos...

-Não, brigado... Melhor não..."

"- Pois é... eu almocei com um amigo, no Centro. Tava um cara do trabalho dele.

- E ai?

- Ele contou uma história muita boa... Foi jantar com a família da namorada... Todo mundo: mãe, pai, tia, irmão, avó...

- (hum) ...

- Todo mundo comeu, bebeu...

(Pausa pra beber um ice tea) ... Ai, a avó pergunta pro irmão com síndrome de down: "Tava bom?"

- Tava! Cumi bem, bebi bem, agora vou tocá umazinha e dormir...!

(silêncio contrangedor)

- hahahahahahahahah"

"- Eu tava esperando o elevador... Chegou; abriu a porta; e antes que eu pudesse entrar a ascensorista saiu.

- (hum)...

- Saiu cantando Jorge Vercilo... "Nada vai me fazer desistir do amor, nada vai me fazer desistir..."

- A saudade é que nem maré...

- Não acredito.

- Pois é... ela tava muito animada.

- Claro... 'Jorge Vercilo... Como assim?! Ele entendeu tudo que eu sinto..."

- Exatamente... 'Nada vai me levar do amoooooorrrr'."

*     *     *

P.S.: Z. Leide Silva... seu casaco foi sequestrado pelo Boris. Disse que só devolve mediante resgate ou por pedido dos puliça. Ao menos enquanto você não pagar o resgate: o short dele que tá com você.

Produtos Maravilhosos da Mente Humana

Por Z. Leid Silva

Os publicitários estão loucos!
Ou
O consumidor está cada vez mais trouxa!
Ou provavelmente os dois.
   Ao assistir televisão eu me sinto em uma propaganda das Organizações Tabajaras. Os novos produtos estão prontos para acabar com seus problemas.
   "Você gosta de açúcar? Mas te incomoda o fato dele engordar? Seus problemas acabaram! Com o novo AÇÚCAR UNIÃO LIGHT, que tem 50% menos calorias que o açúcar comum..." É serio isso?
 Nesse momento é importante revelar que este blog não é patrocinado pelo Açúcar Sendas ou nenhuma outra marca, sendo completamente independente. Apesar de estarmos abertos para patrocinadores e/ou qualquer tipo de merchandise...
É serio isso? Eles estão anunciando açúcar com metade das calorias? Só quem pode acreditar nisso é quem compra cocaína ou maconha no morro e acha que é "100% puro". Porque é isso que esse açúcar é! Afinal açúcar não pode ter menos calorias porque ele É caloria. Ao invés de comprar açúcar batizado eu prefiro colocar meia colher, insulta menos a minha inteligência.
E as maravilhosas cervejas?
Tem uma que não estufa... Ela é uma cerveja, a única coisa que ela faz com certeza e não vai te decepcionar é estufar (bebida fermentada com gás)... Acrescente um pãozinho a equação e o resultado será em dobro. Não quer ficar cheio tome uma vodca!
E a cerveja que é feita a temperaturas abaixo de zero. Alguém já viu o caminhão da Antártica? Apesar do nome a carga não é refrigerada, então eu pergunto: se a cerveja é comprada na temperatura ambiente, que diferença faz a temperatura que ela foi fabricada ou a temperatura das mãos das mocinhas que colheram a cevada?
Isso sem falar em limpadores de privadas, de tapetes, de roupas e produtos que limpam lugares que você nem sabia que existia.
Os publicitários estão convencidos que o importante é a propaganda, o placebo faz o resto.
Gostava mais do tempo que as propagandas de cerveja eram mulheres gostosas, animais com comportamentos humanos e velhinhos cantando rock. 
Ah e bons tempos em que açúcar não era anunciado no horário nobre.

Filmes 4D

Por Boris Y.

Comportamento não é um tema nem um pouco novo nesse Blog, mas hoje não vou falar da sexualidade dos jovens cariocas ou do vagão evangélico do trem, hoje vou tratar de um comportamento moderno e tecnológico, o cinema 4D.

Ai ai, a tecnologia! Plugado no seu smartphone ou tablet você deve estar se perguntando, como assim cinema 4D? Simples, de tecnologia o cinema 4D tem apenas o 3D mesmo, o D extra é por sua conta.

Os filmes 3D já existem há anos, tinham saido de moda e ficado restritos aos parques de diversão, mas sempre estiveram aí. A diferença é que nós, prosaicos cariocas, decidimos desenvolver ainda mais essa tecnologia ao melhor estilo vale do silício, com psicotrópicos e álcool. Afinal de contas, até onde eu saiba, São Francisco era a terra dos hippies e hoje é cercada por vinhedos.

A idéia é bem simples, além disso, fazer esse upgrade do cinema 3D para o 4D é também muito barato. Antes de ir ao cinema basta beber um ginzinho, ou melhor ainda, fumar vocês sabem muito bem o que, de preferência no carro com todos os vidros fechados já dentro do estacionamento do shopping. A dica são os shoppings da Barra, pois os estacionamentos são enormes e ao ar livre, as chances de um segurança vir perturbar é menor. A grande roubada é o Shopping Leblon, muitos seguranças e câmeras no estacionamento e conhecidos nos corredores.

Adianto logo que Rio 3D não tem um grande efeito em 4D. Considerando o estado que você estará ao chegar no cinema, quanto mais tosco melhor. Nesse quesito nada tão bom quanto Pânico  4 (sim, o 3 existiu, embora ninguém tena assistido), como se não bastasse muito sangue e mortes em 4D à cada morte eles reprisam a cena de todas as mortes anteriores, ou seja, diversão garantida! O filme é tão genial que quando eu fui assitir a platéia, composta apenas de grupos de jovens sem nenhum casal sequer, aplaudiu em diversos momentos, inclusive de pé,

Outro filme muito bom de se ver em 4D é Piranha "3D", esse filme tem direito a pênis e protese de silicone flutuando em um lago sinistro e piranhas voando pela sala do cinema. Além disso, a trilha sonora é sensacional com Get U Home do shawyze.

Last but not least, o melhor filme em 4D de todos os tempos: Jackass! Fui ver esse filme  no inadequado Shopping Leblon  e ao chegar na sessão com um amigo eu me deparei com uma cena inusitada. Observei que apenas jovens entre 20 e 30 anos (aparentemente jackass começa a ficar old school), todos homens em grupo ou dupla, agradavam o início do filme, mas eis que surge uma dupla que destoa dos demais, se tratava de ninguém menos que Manoel Carlos e sua enfermeira!! Ver cocô voando em 4D é muito engraçado, mas ver cocô voando em 4D com a presença de Manoel Carlos que não parou de rir o filme todo é demais...

Ficou só a pergunta, será que Manoel Carlos estava fazendo laboratório? Será que na próxima novela das 8 o Leblon será devastado por uma tsunami de merda???

Dominatrix Sem Chicote

Por Boris Y.

O post do dia 14 de maio, como sempre muito bem escrito pelo Dr. Onofre, tratou da difícil missão de se substituir o João Ximenes Braga no caderno Ela do O Globo. Eu li todos os livros do João Ximenes e sinceramente o melhor deles é a Dominatrix Gorda, que nada mais é que uma compilação de algumas das colunas publicadas no jornal e que tratam, sobretudo, da Cidade do Rio de Janeiro.

"A beleza do Rio é composta por uma sucessão de atos de violência sexual. Você está lá, saindo do Rebouças para descer o Cosme Velho, e o Largo do Boticário sai de uma emboscada e lhe dá um tapa na cara. Ou, pior, sai do túnel na outra direção e a Lagoa o estupra. Você anda pelos horrores de edifícios empastilhados de Copacabana quando um prédio art déco põe o pé na sua frente e você tropeça e cai de cara no chão. O Rio é uma dominatrix gorda" (JXB)

Não é que todo o carioca goste de pissing, mas todo carioca que ama o Rio vive com a cidade uma relação sadomasoquista. Afinal de contas o SM se baseia nessa ambivalência de dor/prazer e tensão/alívio, que é um retrato do que costumava ser a vida carioca até uns poucos anos atrás.

Pois é, costumava, essa Dominatrix não está mais tão adepta assim do SM, o Rio está dando menos tapa na cara, amarrando com menos força, tá estuprando sem brutalidade. Parece que a Dominatrix, embora continue nos estuprando com a sua beleza, perdeu o chicote.

Semana passada eu finalmente me senti novamente violentado, estuprado pela Cidade vestida de couro preto brilhante. Eu, que sou usuário do metrô, indo do Centro para faculdade, peguei como sempre a “integração Gávea” e sem espaço no ônibus lotado me vi obrigado a ir em pé ao lado do motorista. No caminho fui observando tudo pelo vidro da frente, mas para quem pensa que as confusas e engarrafadas ruas de botafogo são uma vista ruim... lá aparece o Cristo Redentor e todo o Corcovado bem no meio da São Clemente ao entardecer com a estátua iluminada em amarelo (pela paz no trânsito).

Mas não foi a vista do Corcovado sobre o a igreja do Colégio Santo Inácio que me espancou, como eu disse anteriormente, numa relação SM é preciso dor e tensão para termos o gozo. A chicotada foi abrir o site do O Globo quando eu cheguei em casa e descobrir que naquele mesmo dia tinha ocorrido um arrastão no metrô que eu acabara de pegar e utilizaria também no dia seguinte. Estava de volta a tensão, o risco, saber que andar de ipod em punho no metrô era menos seguro do que eu vinha supondo. Medo, sabor das décadas passadas, no tempo em que a mesma São Clemente era tomada por pivetes que saiam do Dona Marta. Sem falar dos tiroteios desse mesmo morro agora pacificado, me lembro até de ficar deitado no chão da sala nos meus tempos de CSI.

As UPP’s estão deixando as ruas mais seguras, o progresso econômico está tirando mendigos e menores das ruas e substituindo as lojas fechadas pela violência por imponentes grifes, portarias reformadas e suntuosas, Chevetes dão lugar a Porches, kit-net em Copacabana vale ouro e assim a Dominatrix perde o seu chicote. A beleza ficou, mas sumiu a desgraça (ou será a graça?).

Sentir o medo e a tensão novamente foi, de certa forma, tão gostoso quanto nostálgico e se para o gênio Nelson Rodrigues "nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" é possível dizer também, por analogia, que nem todos os cariocas gostam de apanhar, só os legítimos.

Bate que eu gosto Rio! Mais forte!

Nota: Não estou criticando os progressos que o Rio vive, pelo contrário, fico muito feliz que a Cidade esteja melhorando, contudo, apenas quis falar sobre um sentimento ambivalente e felizmente nostálgico.

Estupra, mas não mata.

Dr. Onofre.

Nos últimos dias tenho me surpreendido com a história do Diretor-Geral do FMI. Esse, que é um dos homens mais poderosos do mundo, supostamente teria atacado como um cachorro no cio (se é que isso existe!) a faxineira do hotel onde estava hospedado. A novela toda é muito absurda; aparentemente, esse homem casado, muito rico e conhecido não consegue conter, de forma alguma, seus impulsos sexuais animalescos e sai por aí estuprando tudo que é mulher.

A situação parece ainda mais estranha quando se sabe que o Sr. Strauss-Kahn era candidato com sérias chances de ganhar a eleição presidencial francesa. 

Algumas questões já vinham surgindo em minha cabeça. A primeira delas era por que a mulher não saiu correndo quando viu esse velho pelado? a segunda é por que ele iria atacar essa moça da limpeza? por que não contratar uma prostituta? Mesmo com essas dúvidas, ainda não tinha chegado a uma conclusão. 

Sei lá, sabe? De repente o cara tem uma tara bizarra por perigo extremo. Talvez a ideia de arriscar toda sua carreira de sucesso e muito dinheiro, seu casamento e até sua liberdade deixem o cara muito excitado. Claro, só essa tara maluca não explica tudo. Ela tem que ser somada ao incontrolável fetiche de comer a mulher da limpeza. Sem essa combinação a história não fecha para mim.

Tudo foi decididamente resolvido pelo jornal de hoje. Cora Ronái, em seu artigo "O Homem do FMI: uma história mal contada", mata qualquer dúvida. Strauss-Kahn é inocente, vale a pena a reprodução:

Você é um dos homens mais poderosos do mundo. Da sua palavra dependem negócios de bilhões de dólares e o destino das nações. Você está hospedado num hotel de luxo em Nova York, num quartinho de três mil dólares de diária, como convém à sua exaltada posição social; vai pegar um vôo para casa logo mais, acabou de tomar banho e ainda está nu como veio ao mundo, quando eis que adentra o seu quarto uma jovem camareira. Você:

a) Diz “Pardon, Mademoiselle!”, e volta para o banheiro para pegar uma toalha, enquanto a moça se retira rapidamente;

b) Dá um berro de susto ao descobrir alguém num quarto que deveria estar vazio;

c) Dá uma bronca na camareira por entrar sem avisar;

d) Confunde a camareira com a garota de programa que convidou para uma visitinha; 

e) Atira-se sobre a camareira, sem mais nem menos, e tenta estuprá-la.

Para mim, de todas as hipóteses, a última é a que parece menos provável. Estou de acordo com a maioria dos franceses. Também acho que o diretor do FMI está sendo vítima de uma conspiração. Qualquer pessoa com um mínimo de conhecimento dos costumes norte-americanos sabe que mesmo a cantada mais inocente pode, nos Estados Unidos, ser tomada por assédio sexual; como é que um homem experiente vai arriscar a carreira por uma tentativa de estupro tão gauche? Um homem desarmado -- qualquer homem desarmado -- tentaria começar um estupro exigindo sexo oral? Numa boca cheia de dentes?! Sei que o mundo tem de tudo, mas curtir essa forma específica de prazer me parece perigosa além da conta.

Pela Teoria Conspiratória, há vários outros pontos por explicar. Os hotéis acima de uma estrela têm trancas e, do lado interno das portas, pequenos lembretes para que ninguém deixe de utilizá-las. Trancar a porta é, pois, segunda natureza de quem freqüenta hotel. Em muitos deles, também, a forma de acender as luzes e de “ligar” o quarto é enfiando a chave num aparelhinho junto ao interruptor. Com isso, ninguém precisa mais pendurar plaquinha de “Silêncio!” do lado de fora. Supondo, porém, que nesta suíte de três mil verdinhas não existam dispositivos que informem aos funcionários que os hóspedes estão no quarto, e que o nosso antiherói tenha esquecido de pendurar a tal plaquinha -- como é que uma moça de 32 anos, em plena forma, se deixaria pegar por um sujeito de 62?  E mais: um francês tomaria banho antes de embarcar de volta para casa?!

A Cora matou a charada. É uma conspiração sem sombra de dúvida. Onde já se viu francês tomando banho??? Se ainda fosse o Berlusconi... 

Dicas para Reinaldo Moraes

Dr. Onofre.

Com certeza, você já teve uma decepção, caro leitor. Tanto faz se foi amorosa, no trabalho, ou intelectual. Poucas experiências são tão ruins como cair do alto de nossas expectativas para a realidade frustrante.

Minha decepção começou cedo. Acordei e peguei o jornal. Como é sábado, fui a procura do substituto de João Ximenes Braga, colunista d'O Globo que saiu da vida ingrata de cronista para trabalhar na TV. Pois bem, finalmente o jornal colocou alguém em seu lugar.

REINALDO MORAES, esse é homem de quem eu trato hoje. Sua crônica chama-se "Xô, chuchu!", um nome que revela muito sobre o novo dono do pedaço. É bem verdade que suceder João Ximenes não é tarefa para qualquer um, afinal, esse é um homem que escreve num dos maiores jornais do país sobre suruba, política, bebedeira e cidades mundiais. Alguém com um incrível senso de (mau) humor e sacadas afiadas.

Mas acho que a tarefa não é de todos impossível. Reinaldo Moraes, no entanto, passou muito longe disso. Seu artigo sobre o chuchu é um misto de sem graça com reclamações sobre dificuldade de escrever semanalmente. 

A falta de inspiração, o medo da folha em branco ou bloqueio volitivo (na linguagem mais esnobe) não só é um clichê de cronista, como é um saco para quem lê. Se você não tem nada para falar, não trabalhe no jornal. Por favor, não me conte seus problemas, Sr. colunista! Eu leio sua coluna, justamente, para poder-me distrair dos meus próprios, ou para saber sobre uma vida menos careta que a minha, ou ouvir críticas desbundadas num jornal sério. Se não, eu estaria lendo a coluna de economia ou o editorial.

O que Reinaldo não captou é que não temos nenhuma pretensão de saber sobre a história do chuchu, que só não é mais insosa que sua coluna. Não nos importa se ele é uma curcubitácea ou qualquer outra coisa. Uma das poucas coisas que nos interessa menos que a rotina do chuchu é saber o nada que um desconhecido (não) tem feito. 

Falta ao Reinaldo uma certa malícia. Ora, todos ficamos sem conseguir escrever, mas o segredo é não deixar o leitor perceber isso. Eu, por exemplo, acabo de travestir minha falta de inspiração em crítica literária. #Ficaadica

It's a New Day!

Por Boris Y.

A pergunta que não quer calar:

("Se deus odeias as bichas, porque nós somos tão fofos?")

A música que dá nome ao presente artigo foi tema de campanha do nosso querido Barack Osama, aquele matou o Obama Bin Ladem. Sim, eu assim como todo mundo cometi esse ato falho umas mil vezes essa semana.

 A segunda pergunta que não quer calar é quantos milhões de Euros será que vale a foto do Obama, quer dizer, Osama morto? Meu objetivo de vida numero 1 deixa de ser ganhar na Mega Sena para  "tirar uma foto do cadáver do Osaminha". Aliás, Dr. Onofre você está de parabéns pelo excelente obtuário do post anterior a esse.

Acho impressionante como os Estado Unidos são um país maluco e como falta bom senso na terra do Sou Foda acima. Em nome da liberdade de expressão lá se esquece que o direito de um termina onde começa o do outro e, por isso, são permitidas ofensas absurdas como protestos contra judeus na frente de sinagogas, grupos neonazistas e racistas como o KKK podem ser livremente organizados, e grupos evangélicos vão a enterros de gays que morreram de aids com placas "god hates fags" (deus odeia bichas) e "he is going to hell" (ele está indo para o inferno).

O post de hoje vai se dedicar a um tema que já deveria ter deixado de ser polêmico, mas que ainda incita muito ódio. "Hoje é um novo dia", pois ontem não foi só o Coritiba quem goleou (sim, esse time que nem sabe como se escrever o nome da própria cidade venceu o Palmeiras por 6X0), mas o STF goleou por 10X0 o preconceito, ontem o amor goleou o ódio e a união estável agora também vale para gays.

Ontem todos goleamos, a cidadania goleou, a sociedade goleou, os direitos humanos e a dignidade da pessoa humana golearam. Não foi uma vitória só para os gays como eu, a sociedade brasileira venceu e nos fez vislumbrar um futuro melhor, um amanhã onde todos podem ser felizes do jeito que são, renovou as forças de todos que lutam mesmo que timidamente pelo progresso.

Não me contive e durante a votação, que eu acompanhei pela internet no trabalho, impliquei muito com a secretária do meu chefe, ela é uma espécie de aiatolá evangélica, uma organizadora de Al Quaeda da Bíblia. A mulher ficou transtornada, disse que isso é um absurdo, é errado e outras mil coisas que eu prefiro nem comentar, fiquei impressionado como ainda há preconceito e gente ignorante no mundo. Mas hoje eu me vinguei... foi bullying na secretária, levei O Globo e tudo...

Nessa luta não se pode parar e o sonho agora é o projeto de lei 122/06 que criminaliza a Homofobia, ou como muitos evangélicos como o imbecil Pastor Silas Malafaia gosta de chamar "lei da mordaça gay".

Se você se identifica com o pastor Silas Malafaia ou com a mulher bomba de jesus (secretária do meu chefe), seguem minhas considerações finais:

- todo gay nasce de um casal hétero, não somos filhos de gays, e nossos filhos adotivos ou sanguíneos provavelmente não serão gays, a chance é igual;
- ter duas mães ou dois pais e enfrentar o preconceito por isso é melhor que viver em um orfanato insalubre;

- você fica falando absurdos contra os gays, mas esquece que um gay pode estar ouvindo e você o está ofendendo e ferindo profundamente;

- esse gay pode ser seu filho, que sofre sozinho toda vez que você ou o pastor da sua igreja fala alguma merda, quando o Zorra Total faz uma piada, e cuja auto-estima é tacada no chão toda vez que um amiguinho o xinga de viado sem saber;

- ninguém escolhe ser gay, simples, assim como você não escolheu ser hétero, o caminho mais difícil não seria uma opção inteligente;

- o casamento gay no dia que for aprovado será civil e não religioso, ninguém quer invadir sua igreja;

- se você não quiser casar com uma pessoa do mesmo sexo não será obrigado, mas deixe os outros serem felizes;

- a liberdade religiosa e de culto tem limite, o limite é a lei, eu não posso amanhã abrir uma igreja na qual se faz sacrifício humano de virgens após estuprá-las, isso é um crime, e em breve a homofobia também será;

- você tem razão em dizer que os gays são promíscuos, já desisti de negar isso... mas pior você que é recalcado e jamais vai esperimentar mais de 5% do que o sexo pode te prop0rcionar!

- alguns casais héteros também não podem se reproduzir e nem por isso deixam de poder se casar ou serem reconhecidos como casal;

- você tem uma mente tacanha;

- você é abitolado; e

- PERDEU PLAYBOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(o rapaz à direita com a placa branca manda o homofóbico ao lado se fuder)

Obituário.

Dr. Onofre.

Osama bin Mohammed 

Awad bin Laden 

- Osaminha - terrorista internacional

(Março 1957 - Maio 2011)

É com muita dor e saudades que as esposas: Jade, Safira, Rubi, Jurema, Alima e Hamida Awad bin Laden; os filhos: Osama Jr., Osama II, Osama filho, Mohammed, Said, Maomé, Maomé 2, Salim, Abdul, Bashar, Emir, Dawud, Boulos, Hussein, Abdul, Kahled, Stromae, Muamar, Hanif, Malik, Jade, Safira, Rubi, Shakira, Jurema, Zoraide, Hamida, Latifa, Sandy e Jr., Fadilah, Fellah Awad bin Laden; os irmãos: Aban , Abbas, Abbud, Abdul, Abdul-Alim, Abdul II, Ali Babá, Badr, Al de Badr, Al de Baha, Bahir, Barakah, Bashshar, Bassam, Basim, Bilal, Bishr, Boulos, Butrus, Dadir, Dawud, Emir, Essam, Fadi, Gamal, Ghazi, Hadal, Hamad, Hamzah, Harit, Hatim, Fadilah, Fadheela, Fadwa, Faizah, Falak, Farah, Faridah, Fareeda, Farihah, Fareeha, Fatimah, Fatima, Fatin, Fatinah e Jasmim bin Laden; os milhares de netos, amigos e colaboradores da rede terrorista Al Qaeda lamentam a morte de seu querido esposo, pai, irmão, avô e amigo Osaminha e convidam para a missa muçulmana de 7º dia. A cerimônia será realizada na Mesquita Nosso Profeta Maomé da Lagoa, dia 09 de maio de 2011, às 14:00 horas.

*     *     *

Esse negócio de obituário deve dar muito dinheiro no mundo árabe. As setenta virgens que se preparem, porque o Osaminha tá chegando para destruir a civilização judaico-cristã ocidental e montar uma nova era de califados nas terras de leite jorrante. Não fará falta por aqui.

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