O trânsito flui bem no Rio.

Dr. Onofre.

Alguns acreditam que há males que vêm para o bem. Eu resolvi ampliar essa máxima: há males que vêm para pior ainda. A reflexão não tem outra inspiração além do trânsito carioca.

Há, de fato, vantagens no dilúvio que cai na cidade. Para quem tem uma gôndola, só pra dar um exemplo, o trânsito flui muito bem, como demonstram a série de imagens retiradas do boletim do Trânsito Online, da prefeitura do Rio, ontem, mais ou menos às 22:30.

    

        

Para todos os demais, o trânsito está uma merda mesmo. Literalmente, uma bosta. Não muito longe da minha casa há um enorme gêiser de cocô, digno dos melhores parques americanos. O mal da chuva só piora a já caótica situação do trânsito carioca.

Mas não se preocupem, os Desbundados da Prefeitura e do governo do Estado garantem que, se não chover em 2014/16, e só se for assim, as obras de infraestrutura estarão todas prontas para os megaeventos esportivos que vem por aí. 

Não me resta outra alternativa, senão acreditar. Até agora os caras estão indo bem. Adiantaram-se no cumprimento da promessa de campanha e, bem antes do fim do mandato, já levam esgoto à população do Estado.

Gastronomia de Madrugada

Por Z. Leid Silva

   Neste último final de semana, saí de uma night (que com certeza daria um texto próprio) faminto, como de costume, depois de muitas horas de farra.

   Como estava acompanhado decidi que tinha que ser um lugar perto da minha casa (para depois aproveitar a oportunidade) e que tivesse "classe".

Decidi ir no estilosíssimo Bar e Restaurante Eclipse no final de Copacabana.

   O Eclipse é um local elegantérrimo, com um céu feito com estrelas de fibra óptica no teto e um piano bar, que fica aberto 24 horas. -Local perfeito para levar uma menina de classe. Devido a sua localização e horário, as 4 da manhã (quando eu cheguei), é o reduto de gays, prostitutas e bêbados de Ipanema e Copacabana. -Nem tão perfeito assim.

   Entre a porta e a minha mesa, passei por um casal de gays comendo uma picanha completa que ocupava duas mesas, duas meninas que conversavam animadamente enquanto uma terceira estava apagada, debruçada sobre a mesa e duas prostitutas divertiam um grupo de 3 gringos enquanto todos comiam pizza.

   Sentei com a minha companhia em um canto um pouco mais tranquilo... Veio o garçom e eu perguntei dos belíssimos salgados que tinha visto na entrada e que já me renderam muitas laricas anteriores:

- São de que?

 Me assustei quando ele respondeu:

- São de ontem!

Não sei quantos salgadinhos ele estava esperando vender.

Na dúvida pedimos a pizza com borda de catupiry, já que essas são iguarias confeccionadas no ato.

Junto com a pizza veio a menina que estava apagada, tropeçando e tateando o seu caminho até o banheiro.

   Ao contrário da pobre garota, a pizza estava uma delícia.

Conta paga, barriga cheia e já satisfeito com o show fui, quer dizer fomos para minha casa. Ao que parece a pizza do eclipse também é afrodisíaca.

Entreouvido por aí.

Dr. Onofre.

"Pobre não pode ter brinquedo, tem que brincar no lixo."

Duas pobres conversando sobre os equipamentos de ginástica instalados na entrada da favela Dona Marta, na Zona Sul do Rio.

Esperta e "Glamuroza"

Por Boris Y.

Ela é esperta, ela é "glamuroza" e acima de tudo é uma legítima ném! Eu estou falando de "Grace Carioka" que se dedica a nos brindar diariamente através do twitter com frases e pensamentos espertos, glamurosos e sinceros, seguem abaixo algumas das últimas pérolas de Grace:

- to num site dos istates pra joga xadrez online to usano o nome de 'ozama do glamur' vo acaba com as duas torres deles primero sou esperta

- my @justinbieber isto sozinha in my hause in brazil se you quize pode vim aqui in my cama brinca of coelhinho e coloca two ovo in my boca

- ‎11:11 horario da suruba gay  porque tem quatro um atras do otro sou esperta

- fiz harry potter hoje na farmacia apontei pro xampu e falei 'leviossa na bolsa' o xampu aparesseu na minha bolsa nao paguei nada sou esperta

- hoje na prassinha peguei uma margarida e dei pra um pitbul brinca deixei ele com on the flor sou jenifer lopez sou glamuroza

- paulao do axe falo amanha nao come carne to passano meu creme jequiti vegetais pra vira planta pra pode faze amor amanha sou esperta

- acabei de chega em casa mas nao to cansada subi o morro de costas pra ingana meu celebro e ele imagina que eu tava deceno sou esperta

- to olhano pelo buraco do tijolo e la vai o filho da vera toma otro banho se o ralo do banhero falasse ele ia chama ele de papai sou esperta

- good naite algum gringo to make love virtual com I agora? I am sem sono

- povo fala mau da arezzo que mata animal mas da parabens pros indio que arranca pena das galinha pra faze colar e coroa ipocritas sou cincera

- a que se dane a porra do portugues e dos alfabeto na hora do amor ninguem fica soletrano palavra so preciza sabe geme gostozo sou cincera

- parabens pra roraima amazonas e adijassencias pelo dia de hoje ai falei chique sou social sou glamuroza (dia do índio)

- quem usa as letra k y w é as bixa sapatao e travesti como tenho tcheca patriotica sou hetera de respeito nao uso essas letra no meu alfabeto

- a b c d e f g h i j l m n o p q r s t u v x z pra quem fala de mim ta ai a prova sou alfabetiza sou glamuroza

- esse povo é ipocrita vem critica arezzo porque usaro pele de animal mas sao os pobre que sao conciente porque so compramo na c&a sou cincera

- agora vo sai porque posso nao ganha ovo de chocolate mas vo pro baile conquista ovo de carne sou http://glamuroza.com.br/

Personal Trocador

Por Z. Leid Silva


   Semana passada meu carro quebrou. Eu achei ótimo. Estava ficando maluco com o trânsito aqui do Rio. Depois de 3 meses em Nova Iorque sem dirigir, eu havia me esquecido da selvageria que é dirigir. 
   Comecei a intender como funcionava o novo sistema de ônibus em Copacabana (que foi implementado durante o meu exílio). Não me incomodou o fato de que os ônibus não param em todos os pontos e que em algumas situações é necessário andar alguns quarteirões, como é o metrô. Ne verdade eu acho até bom. Um exercício imposto era exatamente o que precisava depois de meses comendo pizzas e hambuguers. 
Mas tudo tem limite. 
   Estava suando em Botafogo, em frente ao cemitério São João Batista, no ponto, aguardando o ônibus. Para minha felicidade, surgiu no meio do deserto de concreto um 154 com ar-condicionado. 
  Ao entrar no coletivo refrigerado a felicidade tomou conta de mim. Muito contente, cordialmente cumprimentei o motorista e o trocador e entreguei ao ultimo uma nota de 20. Esse foi meu ultimo momento de felicidade.
- Você não tem menor não? Eu não tenho troco.
Ao contrário dos meus colegas advogados Boris Y. e Dr. Onofre, que imediatamente diriam que pela lei ele é obrigado a reduzir o preço da tarifa até que seja possível o troco, eu, médico, tentei uma aproximação mais humanizada:
- Infelizmente não tenho. Mas eu só vou saltar no final de Copacabana. 
- E se eu não tiver troco até lá! Como faz? E além do mais dá pra ir andando! Vai andando! 
Eu não sei se a minha dieta americana estava tão evidente assim. Mas essa foi a gota d'agua. Como já tinha passado da roleta, ignorei o comentário sentei e falei:
- Quando tiver o troco você me avisa.
Ele ainda tentou discutir, mas quando ele começou a falar já tava com o fone no ouvido, ignorando-o solenemente.
Logicamente duas estações depois ele já tinha o troco.
   Apesar do meu descontentamento pensei que seria uma excelente forma de acabar com a o obesidade. Colocar uma balança na frente a roleta e substituir os trocadores por personal trainners. Quem não passar pela avaliação, vai a pé! Aí sim o Rio vai ser a cidade com os corpos mais bonitos e esculturais do mundo. Investimento em Saude, transporte e turismo, numa tacada só!
    

Querido Diário ou Peregrinação.

Dr. Onofre.

Eram 7 e meia da noite e estava no Largo do Machado, numa praça em frente a uma Igreja gigante. Minha acompanhante e idealizadora do programa estava meia hora atrasada, escolhendo um cocar, certamente. Começou bem. Aproveitei para dar uns telefonemas e observar os resquícios de interior ainda vigentes no Rio. Saí cedo de mais de casa.

Enquanto esperava, pude ver como a vida é simples. Mesmo nessa cidade caótica, com apartamentos superinflacionadas e trânsito horroroso, as pessoas vão à praça, comem pipoca, fazem prossição, cantam hinos religiosos e carregam crucifixos, tiram sarro com uma menina do subúrbio. Deveria ter saído mais tarde de casa.

Quando a companhia chega, seguimos para o aniversário de um amigo num rodízio de pizza. E foi dada a largada. Ao contrário do resto da mesa que se delicia com pizza de churrasco e de strogonof, eu só bebo whisky. Deveria ter ficado bebendo em casa.

Saio de lá e cruzo a cidade. De volta ao Leblon, encontro amigos da faculdade no Bar da Praia. Mais whisky. Um breve programa, talvez devesse ter voltado pra casa. 

Telefono para outro amigo que acabou de chegar  de Nova York. Marco de sair, mas ele vai demorar. Faço hora no caidíssimo bar Tropeço. Encontro lá um amigo inglês - Jim -, que, acompanhado de gelo e tônica, me acompanha noite adentro. Por que não tô em casa?

Entro num coletivo com esse amigo judeu ortodoxo, monarquista e fanfarrão, totalmente bêbado. Putz... com certeza deveria estar em casa.

Entro num lugar bizarro no fim de Copa, tomo um gin. Reparo que além de vários conhecidos bêbados, que estavam lá para uma festa, só tinha gente estranha. Converso na área de fumantes desse porão com decoração duvidosa que é o Clandestino Bar. O nome talvez seja uma referência à vigilância sanitária. Um dos  esquisitos pergunta se meu amigo F.A. é gay. Meus amigos decidem partir pra outra. Tomo mais um gin e saio com eles, dessa vez com a certeza absoluta de que já deveria ter voltado pra casa há muito tempo.

Vou para um bar na Prado Jr. Lugar suspeitíssimo, mix de chineses e prostitutas. Bebo mais um pouco de gin, agora sem nem um resquício muito remoto de dúvida que deveria estar em casa. Converso um pouco. Olho o relógio - 4:00 da manhã. 

Entro num taxi com rádio crente, que paradoxalmente faz ponto no baixo meretrício carioca. Ali, nem seu quisesse teria bebida. Só torço para chegar logo em casa. Finalmente estou lá.

Tomar a decisão que sabia, desde o começo, ser a mais acertada me custou nove horas, algum dinheiro e muitos drinks. Tenho que dizer que só tive certeza do que fazer quando não tinha mais nenhum lugar aberto. E lá se vai mais um sábado.

Mulheres no Poder, Perigo Constante

Por Boris Y.

Outro dia eu acordei atrasado e peguei uma van para ir à faculdade. Durante o caminho, o motorista da van, que como de praxe era louco e corria alucinadamente, se viu impedido de continuar correndo porque havia sido fechado por um carro lerdo na frente. 

Nesse momento ele não hesitou em virar para o cobrador e perguntar:

- Olhá lá, felipe, olha mermo, vê se não é mulé!?

- É mermo!

- Sabia porra... tô te falano...

Não sou machista, não acho que mulher seja pior no trânsito ou profissionalmente e na administração de empresas, mas se o assunto for administração pública...

Antes que me xinguem vamos a um estudo de caso com as últimas três mulheres à exercerem a chefia de alguma esfera do executivo com jurisdição sobre a Cidade do Rio:

Benedita da Silva ("Binidita" ou "Bené")

Nossa querida gerreira Bené, lutadora, de favelada e estuprada pelo tio à Senadora da República. Uma mulher com uma vida digna de filme e que teve a oportunidade de governar nosso Estado em 2002. O que ela fez? Resumiria o governo da Binidita em empregar o seu marido ator e tentar resolver o problema da segurança pública equipando a polícia fluminense com um eficientíssimo dirigível/zeppelin, que além de super ágil quase não era fácil de se metralhar. 

Rosângela Rosinha Garotinho Barros Assed Matheus de Oliveira ("Governadora que falava puliça")

Essa é hors concours, e também ficou conhecida como "costela de adão" por ter seu mandato considerado pelo Tribunal Eleitoral como uma continuação do de seu marido e não sendo permitida sua reeleição, já que parente de primeiro grau não pode ser eleito em sequência. Reclamam tanto de falta de continuidade nas iniciativas do Estado que ela deu prosseguimento a construção do conjunto habitacional Nova Sepetiba, que deveria se chamar Nova Cidade de Deus, já que não tinha asfalto, transporte, segurança, saúde, escola, saneamento... enfim, essas coisas que nem importam tanto.

Para uma governadora que falava "puliça" nada melhor que botar um Garotinho para cuidar da segurança pública e ser o chefe das Puliças Militar e Civil, foi o que ela fez, nomeou seu marido Anthony Garotinho William Matheus de Oliveira como Secretário de Segurança Pública!!!!! Afinal de contas ele era suuuuuuper experiente nessa questão, um especialista praticamente, no governo dele a segurança foi uma maravilha, coisa européia, ele implantou o que mesmo??? Um programa chamado "poligono de segurança" que nada mais era que uma barraca de vendedor de praia em algumas esquinas com um carro sem motor (e rádio) da Puliça Militar embaixo da barraca.

Mas pera lá, não é só de péssimas idéias que se fez o goveno da Rosângela, ela também decidiu deixar o estado laico de lado e levar o ensino religioso às escolas públicas!!! Não está satisfeito??? Ela decidiu substituir o ensino da evolução pelo criacionismo!!! Muitos não intendem essa iniciativa, a chamam de evangélica fundamentalista, mas na verdade ela é uma visionária. Tudo o que ela fez foi para preservar o erário público (finanças públicas) e respeitar o contribuinte, afinal de contas ensinar a evolução e as teses de Darwin e Lamarck leva muito mais tempo e precisa da contratação de mais professores do que chegar lá e falar "e deus criou tudo em seis dias e descansou no sétimo".

-Mas professora por que o polvo e o camaleão mudam de cor?

- Porque deus fez assim.

- Professora é verdade que o homem veio do macaco e os passarinhos dos dinossuaros?

- Tudo falácia, deus criou o homem, o macaco e o passarinho exatamente como eles são hoje há apenas uns anos atrás.

Simples e econômico não?

Dilma ("Boneca Bizonha")

Nossa queria Boneca Bizonha plastificada da Estrela tem apenas 100 dias de governo, mas já conseguiu tomar uma das decisões mais erradas que podia, aumentou o imposto da cerveja!!!!!!!!! Elas ignora totalmente a perigosa inflação, tomando medidas apenas contra o consumo de goró??? Isso é inadmissível!

Além disso, ela insiste em ser chamada de "presidenta"... doi os ouvidos e os olhos, pois  agora toda as vezes que leio uma lei ou decreto no trabalho começa com "a presidentA, nos exercícios das suas funções...".

Por que eu atraio malucos?

Dr. Onofre.

Durante minhas curtas férias do Desbunde cheguei a uma conclusão sobre mim mesmo: exerço atração sobre malucos. Quando digo malucos não estou me referindo àqueles caras estranhos que usam dreads, nem a pessoas bêbadas ou cheias de THC, falo em malucos psiquiátricos.

Não sei bem porquê, mas eles vêm falar comigo. Sentam-se perto de mim em cafés, ônibus ou bancos de praça. Deve vir escrito na minha testa que não sou normal, já que, dificilmente, eu passo desapercebido por eles. Todos, em seus delírios mais insanos, puxam papo. E eu respondo.

Não tem tantos dias, eu peguei minha bicicleta e fui ao Arpoador ver o pôr do sol. Do meu lado, dividindo o banco de madeira, sentou-se um mendigo inconformado que desengatou a contar sua vida. Eu ouvi a novela sem dar muita bola, muito distraído com a paisagem, até que ele falou:

"- Eu vou aprender a falar inglês." Surpreso com a colocação, tive de perguntar o por quê. Pra pedir dinheiro em outras línguas qualquer um poderia ensiná-lo. A resposta foi ainda mais inesperada:

"- Pra poder falar mal do Rio pros gringos." Antes que eu pudesse fazer qualquer comentário, ele me pediu meu cigarro. Assim que dei, meu amigo mendigo saiu correndo.

Podem até me achar doido, mas tem muita gente pior.

Parâmetro Bolsonaro & Arte Urbana

Por Boris Y.

Queridos leitores, peço desculpas pela demora em postar novamente, mas nos últimos dias passei por coisas que vocês preferem nem ler...

Mas nesses dias ao menos cheguei à uma conclusão, a partir de agora usarei o excelentíssimo deputado Jair Bolsonaro como parâmetro negativo para tudo. Deixe-me explicar melhor, toda a vez que eu fico em dúvida sobre um tema, não sei bem como me posicionar eu penso "qual seria a posição do Bolsonaro?", a minha posição será o oposto da resposta da pergunta.

Por exemplo:

- O fechamento da Av. Rio Branco será bom para a cidade, tanto em termos de trânsito quanto de reorganização do centro?

- Opinião do Bolsonaro: não!

- Minha opinião: será fantástico!

Mudando de assunto, já que a vida é curta demais e devemos gastá-la com o que realmente importa (sexo e drogas, lícitas ou i), vamos tratar de coisas mais divertidas.

O que o Bolsonaro pensaria sobre o Grafite??? Certamente algo como "coisa de vagabundo, sujando a cidade, tem que ser preso, marginal, vai pixar a própria casa, drogado!". Minha resposta: arte urbana, porque não preencher lacunas cinza do espaço urbano com cor e arte?

Na verdade quando eu era criança e pré-adolescente eu tinha uma opinião parecida com a do Bolsonaro (viu deputado, fica aí a dica, saia do armário, eu indico), mas mudei. Cansei de espaços sem cor e sem graça, não que eu queira entrar para a "Família Restart", mas quero mais cores, mais vida, arte e cultura para o Rio.

Comecei a mudar de opinião quando as sempre sem graça e feiosas caixas de metal acima começaram a ser grafitadas. Não sei para que servem, se são transformadores de luz ou sei lá o que, mas sei que elas eram horríveis, inconvenientes por estarem no meio da calçada, e derrepente estavam praticamente todas com desenhos muito legais.

Minha simpatia pelo grafite carioca se tornou tanta que outro dia fiquei indignado (estou sempre indignado) após saber que planejavam demolir o muro do Jockey (no Jardim Botânico/Gávea) para que se pudesse ver a vista da Lagoa através dele, assim a Rua Jardim Botânico ganharia vista. A minha indignação é porque o muro do Jockey malguns dos grafites mais interessantes da zona sul do Rio, as fotos seguem abaixo (exceto pelas duas primeiras fotos, que são uns dos interessantes trabalhos que tem sido feitos nos viadutos da Av. Chile no Centro, próximo à sede da Petrobras e BNDES.